| Quanto è tempo è passato. Tornare a scrivere minchiate è rilassante (o forse no) Anche questa sotria torna ai suoi fasti
Breve riassunto:
Dopo una breve (e inutile) passeggiata nella Panchitoship, Gamby, Yue, Anonimo e l'illustre sottoscritto contro Humbaba, Mega Tomberry, MetalWapolzilla e MangiaTerra. I nostri eroi (si fa per dire) hanno pestato, malmenato e dato fuoco alla casa già ai primi tre sfigati, ma ora ha inizio il combattimento tra Panchito (che sarei io, coem sono emozionato) e il prototipo Zoolab MangiaTerra.
Gli eroi potrebbero benissimo assalirlo in quattro contro uno e fargli un cappottone, ma molto democraticamente qui comando io e si segue la regola dello scagnozzo.
In fila e uno alla volta! E scudisciate a chi rompe, WAH!! (urlo selvaggio del cosacco)
E ora, dopo questa interessante disgressione, via al capitolo.
DIVISIONE (O MOLTIPLICAZIONE, A SCELTA)
*Sigla di Porta a Porta*
(La scena è la stessa che abbiamo lasciato, solo c'è il fermo immagine, tutti sono bloccati con delle espressioni strane e in pose assurde alla Matrix. C'è un silenzio innaturale e spettrale, tanto che anche Gino, il pizzettaro dell’angolo bar se la sta facendo sotto)
Spirito di Qui Gon Gin: Adesso prenderò possesso di uno di questi corpi e cosi potrò scalzare l’Apodos dal trono di Supremo Re dell’Universo e Gran Parmigione e regnare per sempre, alla faccia tua, Obi Wan!
Spirito di Mufasa: Adesso prenderò possesso di uno di questi corpi e cosi potrò riprendermi il titolo di Supremo Re dell’Universo che mi è stato sottratto millanta anni fa dall’Apodos e regnare per sempre, alla faccia tua, Simba!
Spirito di Hitler: Adesso prenderò possesso di uno di questi corpi e cosi potrò riprendermi il titolo di Gran Parmigione che mi è stato sottratto millanta anni fa dall’Apodos e grattugiare parmigiano per sempre, alla faccia tua, Roosevelt!
Spirito di Socrate: Adesso prenderò possesso di uno di questi corpi e cosi potrò….potrò….boh, qualcosa farò, dopo aver spodestato l’Apodos e aver fatto il lavaggio del cervello a tutto e tutti con la mia maieutica ovviamente.
Brandendo tubi della stufa, mazze da cricket e pergamene grosse come tronchi di baobab, i quattro spiriti levitano verso i nostri ignari e fossilizzati eroi con intenti poco socievoli.
Ma proprio mentre si stanno avvicinando, quattro eroiche figure armate di fucili laser gli sbarrano la strada.
Ray: Fuoco con i raggi protonici!
Quattro raggi laser colpiscono i fantasmi, abbrustolendoli come piadine sulla graticola.
Qui Gon Gin: (intrappolato da una catena protonica) Ma che bip di bip è questa bip del bip per il bip del bip, ehi mica sto dicendo delle parolaccie, bip piantatebip, brutti stronzi biiip!
Anche se oppongono una fiera resistenza a base di urla, piagnistei e capelli strappati, Hitler e Mufasa fanno la stessa fine e vengono incatenati e sodomizzati centinaia di volte, mentre Socrate respinge tutti gli attacchi con raggi di filosofia incandescenti.
Socrate: Maledetti! La mia logica non può essere sconfitta! Vi farò vedere la variante dolorosa della pars destruens! Vi stacco la testa e poi vi cago in gola! So di non sapere, però so quale sarà la vostra morte! Vi prendo a calci sul naso, poi vi strappo l‘anima concupiscile e ve la infilo nel biiip!! (stavolta è andata bene Nd Addetto sottopagato agli effetti sonori)
Wiston: Maledizione! E’ troppo forte!
Peter: Ma chi è questo matto?
Wiston: Non lo so! Non ho mai studiato filosofia! Pensavo non servisse a niente! (un fulmine scagliato dal paradiso dei Filosofi gli brucia i capelli) Ok, scusate, come non detto!
Egon: Dobbiamo incrociare i flussi!
Ray: Ma come? Non avevi detto che era superpericoloso e che se lo facevamo potevamo distruggere il continuum spazio-temporale o qualche altra merda del genere che adesso non mi ricordo, perché quando parli non ti ascolto mai?
Egon: (sbuffando) Ho detto una cazzata, va bene? Non posso sbagliarmi che ci credete tutti? Non ne posso più!
Peter: Egon, hai bisogno di una vacanza! Cooomunque, al mio 10 incrociamo i flussi! 1, 2, 3, 4, 5.….
Ray: Zitto e spara!
Con uno sforzo disumano (premere il grilletto), accompagnato da grida disumane e strani movimenti che ci stanno sempre, i quattro intrepidi eroi incrociano i raggi protonici dei fucili e colpiscono tutti insieme il terribile Socrate.
Socrate: (imprigionato nella rete di raggi) Oh, no, message a Babboudojio!
Tutti e 4: Eh?
Socrate: Chupa! (Ci stava ndPino Lalavatrice) (comincia a ridere come un pirla)
Wiston: (con un leggero tic all’occhio e una mazza chiodata spuntata da chissà dove in mano) Posso ucciderlo?
Ray: (leccando un pugnale) Beh, effettivamente l’idea mi intriga alquanto
Peter: (impugnando una molotov) Al mio 3.…
Egon: Ehm, veramente sarebbe già morto.
Peter, Ray e Wiston: (riponendo delusi le armi) Aaaah, peccato. Egon sei sempre il solito guastafeste e poi puzzi!
Egon: Uffa! Mica è colpa mia se mi hanno dato i lruolo del rompipalle e…ehi, io non puzzo! Mi lavo ogni giorno!
(risate in sottofondo)
Egon: TOGLIETE QUESTI C***O DI EFFETTI E RIMETTETE IL BIP!!! (Uno dei cameraman si impicca per la disperazione, il resto muore per l‘alito fetente di Egon)
Socrate: Ehi, smettetela di ignorarmi!
Peter: Ah, giusto, scusa, cosa veniva dopo? Ah, già, Egon, lancia il tostapane con le rotelle!
Egon: Eh?
Socrate: Chu…(viene crivellato di pallottole da un fucile che Egon ha estratto dalla tasca)
Peter: (osservando Egon che ansima come una caldaia rotta con uno sguardo da pazzo) Deve essere lo stress, abbi, riproviamo, Egon, lancia il ferro da stiro a fili elettrici! (Wiston si mette le mani tra i capelli e intona un antico canto azteco di perdono)
Ray: Ancora? E’ la trappola, la trappola! Sono trent’anni che ripetiamo questa scena e ancora non te lo ricordi?
Egon: (isterico) VOGLIO CAMBIARE LAVORO!!!
Peter: (rollandosi una canna) Va bene, la trappola, tranquillo, ho capito, take easy, brother (vede Socrate che accenna all’ora e fai gesto delle forbici) A-ehm, dunque allora, vediamo di farla bene stavolta, Egon, la trappola! ORA!
Egon: (con l’emicrania) E meno male! (lancia il tostap…il ferro da s…la trappola che si ferma sotto Socrate e si spalanca, risucchiandolo al suo interno)
Socrate: (svanendo) Era ora che sti’ deficenti se sbrigavano, cioè, volevo dire, MALEDETTI! ME LA PAGHERETE CARA PER QUESTO! TORNERO’ E MI VENDICHERO’! (scompare e la trappola si richiude con immenso sollievo generale; il tempo ricomincia a scorrere e i quattro protagonisti ricominciano a muoversi in una smielata colonna sonora da lieto fine)
Ray: (avvicinandosi con fare amichevole) Salve, amici! Siamo stati noi a salvarv…(Anonimo lo fredda con una revolverata)
Gamby: (perplesso) Perché?
Panchito: Mostro! Hai ucciso un GhostBuster! E adesso chi eliminerà i fantasmi?
Gamby: Tanto poi riscappavano appena la segretaria rimbambita faceva pulizia
Panchito: Vabbè, è sempre una grande perdita per la televisione
Yue: Soprattutto dopo la fine di Baywatch e MacGyver
Panchito: Eh, già
Anonimo: Scusate deve essere una specie di riflesso incondizionato (fa fuori gli altri 3) Visto?
Panchito: Beh, allora sei perdonato
Gamby: Dite che si arrabbieranno su in regia? (fissa il soffitto)
Anonimo: Beh, magari se ci fingiamo dispiaciuti chiuderanno un occhio
Yue: (fingendosi dispiaciuta) Oh, ma quanto mi dispiace! (tutti la guardano male) Ehi, dico la verità! Mi dispiace tantissimo! Come facciamo sparire i corpi? (Tutti la guardano di nuovo male)
Panchito: A proposito di omicidi (si gira verso Mangiaterra, ma tutto ciò che ne resta è un cadavere coperto da ragnatele, mezzo mangiucchiato dai topi e abitato da Gollum)
Gollum: (affacciandosi da un orbita) Fuori dalla mia proprietà, Terùn! (chiude la palpebra come una serranda)
Panchito: Ehm, meglio avviarsi (Il gruppetto getta una manciata di terra sui cadaveri e scappa a gambe levate, sollevando una nuvola di polvere)
Conan: (osservando il massacro) Questo è un lavoro per il grande detective Shinichi, Gorooo! ‘Namo, ci stà da lavorà’! (parte musichetta di Detective Conan)
Goro: Evvai, arriva la grana!
(Dopo una marcia tranquilla, costellata di simpatici imprevisti, come la caduta di Anonimo dalle scale, l’esplosione degli idranti toccati da Yue, Panchito divorato da una rana di quattro metri e Gamby impegnato in una avvincente partita di Blitzball con una squadra di pescecani, i nostri eroi arrivano nell’Hangar della Panchitoship)
Panchito: (in condizioni pietose) Argh, pant, si-a-mo, anf, anf, arri-va-tiii (stramazza)
Anonimo: Presto! Ossigeno! (gonfia Panchito con una pompetta da bici)
Yue: (guardandosi intorno) Embè? E’ vuoto! Dov’è il cattivo?
Gamby: (leggendo il copione) In effetti pure qui dice che dovrebbe esserci (indica un branco di lupi assassini e uno squadrone di Marines del Caos incazzati fino al midollo) proprio tra quel branco di lupi assassini e quello squadrone di Marines del Caos incazzati fino al midollo
Panchito: (riprendendosi magicamente) Ma quelli non sono proprio un branco di lupi assassini e uno squadrone di Marines del Caos incazzati fino al midollo?
Anonimo: Quali? Quel branco di lupi assassini e uno squadrone di Marines del Caos incazzati fino al midollo?
Panchito: Si, proprio quel branco di lupi assassini e uno squadrone di Marines del Caos incazzati fino al midollo
Anonimo: Ah, quel branco di lupi assassini e uno squadrone di Marines del Caos incazzati fino al midollo
Yue: (con le mani tra i capelli disperata) BASTAAAAA!!! SPEGNETELIIIII!
Gamby: (leggendo “Come morire e rimorire eroicamente, guida ai discorsi strappalacrime prima della fine“ edizione Mondadori-SogeKing) Siamo nella merda.
(Il branco di lupi assassini e lo squadrone di Marines del Caos incazzati fino al midollo (AAARGH!! NdYue) parte all’attacco, armato di fucili laser e divaricatori anali dall’aspetto poco rassicurante)
Panchito: (prendendola con filosofia) Su, poteva andare peggio
Anonimo: Poteva piovere (si mette a piovere dal soffitto, tutti sono stupiti, Anonimo viene applaudito)
Yue: Ok, abbiamo toccato il fondo
Anonimo: Esagerata! Mica ci è arrivato uno stormo di cacciabombardieri dall’altro lato (arriva uno stormo di cacciabombardieri dall’altro lato)
Yue: Basta! Non dire più niente!
Anonimo: Cosa non devo dire? Che per essere veramente nella merda dovrebbero arrivare anche un esercito di scozzesi e tutti i filosofi venuti per liberare Socrate?
(Appaiono un esercito di scozzesi con i gonnellini al vento e tutti i filosofi del mondo)
Filosofo capo: Siamo venuti per liberare il grande Socrate!
Panchito: Ma….
Gamby: (fumando un sigaro cubano) Resta solo una cosa da fare (Tutti indicano Anonimo)
Yue, Gamby e Panchito: E’ colpa sua!!!
Anonimo: (assalito da tutte le parti) BASTARDI!!!
(Ma proprio quando il povero Anonimo sembra ormai spacciato, avviene l’impensabile. Mentre gli si lanciano addosso per sodomizzarlo brutalmente, tutti i filosofi, gli scozzesi, ecc, battono la testa contro quelli che hanno di fronte e svengono)
Panchito: Che botta di culo!
Yue: (disgustata) Sono senza parole
Gamby: No comment
Anonimo: Siete solo invidiosi, gnegnegne SDONG (si becca una padellata)
(Mentre i quattro eroi, si fa per dire, litigano una delle immense saracinesche che ostellano le apreti dell’Hangar si apre lentamente, ne viene fuori una figura enorme e grottesca, orribile a descriversi, orrende come i piedi di mia nonna dopo una passeggiata nel bosco, terrificante come…)
Figura: Eddai!
(Ok, ok, viene fuori una figura enorme e minacciosa, va bene?)
Figura: A me non piacere parola minacciosa, fa venire in mente caccole!
(Uff, che vita, allora con eleganze e sublime armoniosità una leggiadra figura venne fuori dalle ombre, mostrandosi in tutta la sua sfolgorante bellezza)
Figura: Adesso andare bene (esce dalle tenebre)
Yue: (terrorizzata) Oh, no!! Lui no!! (tutti arretrano sconvolti davanti al mostro che gli si para davanti, ovvero un orsacchiotto tenero e puccioso di almeno quindici metri di smielosità)
Teddy Bear: (con voce da mostro) Io Teddy, voi volere essere miei amici?
Anonimo: (impugnando un sonaglio da esorcista) Nooo! Indietro mostro!!
Gamby: (tenendo una distanza di sicurezza) Chi è questo?
Panchito: E’ Teddy Bear, il papà di Orso Bartholomew con il pallino delle vacanze gratis in quarta classe! Alle armi!!! (Preme un pulsante con scritto “Emergency”)
(Subito entrano Solid Snake, Jackie Chan, Iron Man, il Maestro Myagi e Mister Lui)
Panchito: Fermatelo, ragazzi!
(I cinque idioti vengono spazzati via con uno starnuto, Mr. Lui viene mangiato, digerito, e poi espulso dalla carrozzeria a palla di cannone)
Gamby: Dei guerrieri davvero potenti
Panchito: (afflitto) Li ho arruolati al golf club
Yue: Ma che schifo! Mettete il bollino giallo!
(L’orsetto si lancia all’attacco a una velocità invisibile e in batter d’occhio tocca Anonimo con le sue zampe da orso che viene imprigionato da un aeroplanino e vola via, spaccando un oblò e svanendo nello spazio)
Anonimo: HELP MEEEE!!! (sparisce)
Gamby: Questa scena sa di già visto, a parte l’aeroplano
Teddy: Mio potere più forte di quello di figlio degenere
Yue: (bisbigliando a Panchito) Perché degenere?
Panchito: Teddy non ha mai accettato che Bartholomew entrasse nella flotta dei 7, voleva che diventasse un cioccolataio
Gamby: (scuotendo la testa) Ah, i conflitti tra padre e figlio, brutta bestia
(Yue estrae la falce e tenta un attacco, ma Teddy schiva e la tocca con il palmo, spedendo anche lei a farsi un viaggetto nell’ignoto)
Yue: CI RIVEDREMO, BRUTTO PELUCHE DI MER….(esce dalla nave e scompare) (Ehi, mi ha rubato la battuta ndSocrate)
Teddy: (grattandosi la zucca) Dopo uno che venire?
Gamby: Due, brutto ammasso di lana! TOMA KOGUTSUSHO!! (= Mano del Demone burattinaio combattente)
(Una serie di fili parte dalla mano di Gamby e afferrano gli arti dell’orsacchiotto, tentando di bloccarlo)
Panchito: (correndo) Bravo, Gamby, non farlo scappare! (prende fiato e spicca un balzo, arrivando al di sopra di Teddy Bear che cerca rabbiosamente di divincolarsi) DAIENDAN!! (= Grande Alito di Fuoco)
(Panchito sputa una vampa di fuoco che avvolge Teddy, l’orsacchiotto urla di dolore, ma si riprende subito dopo e si teletrasporta dietro a Gamby, cogliendolo di sorpresa)
Gamby: Argh, stupidi superpoteri non equilibrati (Viene colpito e, intrappolato in un modellino di Albatros, vola via e scompare anche lui)
Rufy: (piangendo come una fontana e smocciolando come un pozzo petrolifero) NON POSSO PROTEGGERE NEMMENO UNO DEI MIEI COMPAGNI!!
(Panchito lo calcia via)
Panchito: E tu che c’entri? Sparisci! E pulisciti il naso! Fai schifo!
Teddy: (caricando toro scatenato-style) VUOI DIVENTARE MIO AMICO?!?!?! GROOOAARR!!!
Panchito: Beh, magari davanti a una fetta di torta..(Ci riflette su) ….anzi, no! HYOEN BAKKAZAN!!! (= Spargimento dei fiori esplosivi di ghiaccio e fiamma)
(Una pioggia di bombe di fuoco e ghiaccio si abbatte su Teddy, gettandolo a terra e bombardandolo senza pietà, ma quando la nube sollevata dall’attacco si dirada dell’orsacchiotto non c’è traccia)
Panchito: (guardandosi intorno) Chiaramente sarà dietro di me. Che noia
Teddy: Io adorare questo lavoro
(Il povero Panchito viene colpito e subito impacchettato in un aeroplanino e spedito chissà dove; rimasta fino a quel momento in disparte un ombra si avvicina all‘imponente orsacchiotto)
Figura nell’ombra: Bravo, Teddy, hai fatto un ottimo lavoro, tieni uno zuccherino (lancia uno zuccherino che centra Teddy in un occhio) Ora che sono separati quegli sciocchi non potranno più fermare i piani del rande Apodos, MWAHAHAHA
Teddy: Si essere tutto molto bello, capo, ma io avere una domanda per lei
F.N.O.: Dimmi pure, o valido sottoposto
Teddy: Come tornare noi a casa adesso, se non avere chiavi di Panchitoship?
(Nell’hangar cala il silenzio)
(Nel frattempo a MarineFord nel Quartier Generale della Marina)
Voce nell’altoparlante: Attenzione, a tutte le unità, incidente sulla statale 4 all’imboccoSDONG, va bene, ammiraglio stavo solo scherzando! Scusi! Dunque, dicevo, a tutte le unità due oggetti non identificati hanno violato il perimetro del quartier generale, se sono UFO lasciatemene un pezzetto, mi raccoman…Ammiraglio che vuole fare con quella vanga? La metta giù con calma, ecco bravo, ora me la dia, ecco cosi, SDONG!! (interferenze)
(Sporta a guardare il panorama dal una finestra del Quartier Generale della Marina, una ragazza vestita da Alchimista, con pantaloni e maglietta scuri con sopra il cappotto bianco di vice-ammiraglio e un paio di guanti a mezze dita con disegnati sopra dei simboli alchemici, sospirò esausta)
Ragazza: (sbadigliando) Un’altra giornata di lavoro entusiasmante e stimolante
Giant Jack: (passando sotto la finestra) Green, hai sentito l’allarme? Andiamo a controllare, su!
GreenArcherAlchemist: (Si era capito, vero? VERO?) Entusiasmo
Giant Jack: Riprova, sarai più fortunata
Green: Non ci voglio venire, ho sonno!
Giant Jack: (sconvolto) Sonno? E che figura ci facciamo con il mondo se un vice-ammiraglio non vuole controllare i confini del quartier generale?
Green: Mi si spezza il cuore
(Green non fa in temo a finire la frase che un piccione di ghiaccio le atterra davanti, apre il becco e proietta un immagine olografica del bel faccione da pesce lesso di Aokiji)
Green: Ammiraglio Aokiji! Da quando si è comprato il set da spia? E poi neanche dovrebbero averli inventati gli ologrammi, o sbaglio?
Aokiji: Ieri, me l’ha regalato Lello per la centesima bici rotta e poi l‘Autore si è rotto le palle di scrivere e vuole chiudere in fretta e andare a nanna, ma non è questo il punto! Vice-ammiraglio GreenArcherAlchemist le ordino di andare a controllare chi siano i due intrusi nel quartier generale, per qualche motivo a me incomprensibile, dalla regia mi dicono che deve andare da sola e che Giant Jack è un beota (il gigante scoppia in lacrime e fa harakiri millesima volte)
Green: Agli ordini, Ammiraglio, (sottovoce) ah, vai al diavolo
Aokiji: Cos’ha detto?
Green: Oh, scusi, sa ho una malattia che mi fa dire parolacce a vanvera, vai al diavolo, vai al diavolo, bastardo, stronzo, visto?
Aokiji: Non ci credo, muori! (il piccione esplode come una bomba atomica, Green salta giù un attimo prima di venir travolta dall’esplosione e comincia a correre a velocità pazzesca verso il luogo dell’intrusione)
Green: (tirando fuori un piccolo gessetto rosso) E vediamo chi sono questi piantagrane
(Nel frattempo nel luogo dell’impatto a 2,5 km dal QG della Marina)
Yue: (tirandosi a sedere fatica) Ahia, che male, ma perché questo non mette il cuscinetto d’aria all’atterraggio, e ti credo che l’Alitalia va fallita, i passeggeri crepano tutti alla fine (si guarda intorno, si trova in una specie di laguna lambita dal mare) Ma dove cavolo sono finita?
Anonimo: (Da sotto i rottami dell’aeroplano) Per adesso mi stai seduta sopra, togliti!
Yue: (alzandosi) Ah, sei ancora vivo?
Anonimo: (venendo di botto fuori dai rottami) COS’è QUEL TONO DISPIACIUTO?!?!?!
Yue: Le tue sono illazioni assurde
(Si sentono dei rumori; qualcuno si sta avvicinando a grande velocità)
Anonimo: (togliendosi un malloppo di polvere da un orecchio) E adesso che succede?
(Nel frattempo alla FFSCHOOL)
Gamby: Ooooh!! (sfonda il soffitto e atterra con una precisione assoluta su uno dei banchi in una classe dove si sta svolgendo una lezione) Coff,coff, ma dove cavolo sono finito?
Ragazza: Coff, coff, cavoli, non pensavo che il temperino faceva tutta questa polvere, coff
Gamby: Ehi, ma questa è..( tira fuori un coltello e taglia la nuvoletta di polvere, rivelando una ragazza seduta al posto accanto vestita in modo Dark Gothic con quattro tentacoli d’acciaio che le escono dalla schiena) BOSSAH!!!
Dark Exorcist: (sorpresa) Gamby! E tu che ci fa n’atra vota acà?
Gamby: Eh?
Dark: Ho chiesto: che ci fai qui?
Gamby: Stavo su un astronave a forma di sombrero e un orsetto (nota lo sguardo sconvolto della Bossah) Aaah, lascia perdere, piuttosto, dove siamo?
Dark: Questo è il luogo in cui i protagonisti di tutti i Final Fantasy trascorrono le fanfic scolastiche, questa è la FFSCHOOL!!!
Gamby: (tappandosi le orecchie) Va bene, ma perché urli??
Dark: Non sono io che urlo è proprio scritto cosi, FFSCHOOL!!! (Tremano i muri)
Gamby: Argh, farò fatica ad abituarmi
Dark: Anche io sono appena arrivata
(In quel momento un uomo in giacchetto con pellicciotto e una cicatrice in faccia entra in classe)
Tutti, tranne Gamby e Dark: Salve, professor Leonheart!
Squall: Salve, ragazzi (gli arriva un banco addosso)
Gamby e Dark: (con le lacrime) PERCHE’ SEI UN PROFESSORE TUUUU??????
La faccenda si complica. Cosa succederà adesso? Cosa faranno Yue e Anonimo? Cosa farà Green appena li incontrerà, li farà a pezzetti o li aiuterà? E come se la caveranno Dark e Gamby nella FFSCHOOL (leggere gridando) con tutti i protagonisti dei vari Final Fantasy? Chi è il misterioso sottoposto dell'Apodos? Ma sopratutto dove è finito Panchito, cioè io? Qual'è la formula dell'acido Borico? Qual'è la radice quadrata di 937592740927509278? Nel prossimo capitolo avrete la risposta a tutte queste domande, tranne l'ultima.
NOTA: Le altre storie e i vari impegni mi succhiano parecchio tempo, perciò non so se e quando potrò aggiornare di nuovo, per questo chiunque si è appassionato e vuole continuare questa storia è liberissimo di farlo e anche di non farlo, a voi la scelta.
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Non conosci Gears of War? 
Take easy, my friend, scherzavo 
Gears of War è uno sparatutto su un invasione di marziani, chiamati Locuste, che (come al solito) sono più numerosi degli uomini e per di più usano un virus che trasforma noi poveri bipedi in mostri brutti e cattivi 
, che culo, eh? 
Lo ammetto, io adoro questo tipo di giochi, tu invece a quali giochi? (Impiccion-mode ON)
