CAPITOLO 1: si vis pacem para bellum, si vis viulensa, para bruttum.
Attenzione, la storia contiene demenza giovanile, senile, sedile, pozza-di-bile e eiettabile, trattamento demenziale delle tematiche sessuali, presenza parodistica di vari giochi erotici, opposizione totale al MOIGE, quantità spropositate di violenza ai limiti dell’assurdo e oltre.
Sconsigliata ai puritani.
Potrebbe causare danni che comprendono (ma non si limitano a) agnosia, alcolismo, allergia, sindrome da dardo in testa, volontà spasmodica di defecare tenendosi un dito nel culo, alopecia, appendicite, artrosi, colera, sifilide, fuoco di Sant’Antonio, ricatto aziendale, furto legalizzato, abuso di potere, delitto politico, cannibalismo, morbo del legionario e perdita di fede nell’umanità.
Mi auguro che a nessuno succeda nulla di tutto questo, ma la prudenza non è mai troppa...godetevela!
Una giornata come tante, nei vari fandom.
Roy aveva coronato il suo sogno e adesso tutte le donne dell’Esercito dovevano portare la minigonna (Riza gli aveva quasi sparato, ma poi aveva preso l’abitudine, quando gli dava le spalle, di chinarsi a raccogliere qualcosa, salvo poi chiamare gli inservienti a pulire dalla moquette il sangue dal naso del Comandante Supremo).
Ed si godeva l’amore di Winry, ed era riuscito a togliersi Al dalle palle mettendolo insieme a Sheska.
Havoc faceva tre ore di body-building prima e dopo ogni pasto, nella speranza di conquistare la sorellina popputa di Armstrong.
Hohenheim, dopo aver avuto dal tribunale un’ordinanza restrittiva contro Dante (la bagascia da cui si maschera Darky al Lucca Comics, non il nostro spaccasederi demoniaco preferito), si era ristabilito a Razembool. Non dava assolutamente fastidio all’idillio di suo figlio e della meccanica, anche perché era impegnato a recuperare i suoi buoni otto anni arretrati con Sloth.
Scar si era fatto re-impiantare le braccia e ci aveva rimesso sopra i cerchi alchemici che riducono la gente a purea umana, e appena imparato a muoverle bene, aveva cominciato a metterle addosso ad ogni raggiungibile recesso di Lust.
Ma qualcuno, tramava nell’ombra...
In compenso, un gruppetto di esagitati contro-tramava in altre ombre...
Ad una tavola rotonda, erano seduti quattro figuri inquietanti: una che aveva tutta l’aria di essere un’Alchimista, e che portava guanti lunghi fino al gomito coperti di simboli di case fumettistiche, cinematografiche, videoludiche ecc
Nome: GreenArcherAlchemist
Alias: Crossover Alchemist
Poteri: fondere insieme i personaggi per creare super-chimere. Se pensate che faccia ridere, provate a ficcare lo Spirito del Kyuubi nel corpo dell’Incredibile Hulk, poi mi dite.
Lì vicino, un tanghero schizzato vestito completamente di nero con una maglietta arancione e occhialini rettangolari.
Nome: Gamby
Alias. Il Signore dei Crossover
Poteri: alta sensibilità tattile, saliva disinfettante, iper-trofia tiroidea (si strafoga senza ingrassare), status berserker, arti marziali, conoscenza dei punti chakra e punti vitali (non ce li ho solo come personaggio, ce li ho nel mondo reale). Alta conoscenza delle arti occulte, esperienza in campo di tortura fisica e psicologica, varchi dimensionali (solo nelle storie).
Seguiva una ragazza vestita da prete Gothic Metal con dei tentacoli stile Dr Octopus che a guardarli bene erano delle armi anti-Akuma.
Nome: Dark Exorcist
Alias: Abyss.
Poteri: tentacoli d esorcismo retrattili che escono dalla schiena, tele-cinesi (e la tele-giapponesi dove la metti? ndComicoIncapace)
Infine, una specie di incrocio tra L e Naminè (indubbiamente di sesso femminile) con una maschera tipo quella di Sora nella Città di Halloween ma con l’Uroborus degli Homunculus in fronte.
Nome: Yue Hikari
Alias: Coldlight
Poteri: generare raggi di energia blu-nera e uso di due spade laser.
Ora che abbiamo presentato i primi ragazzi, possiamo iniziare.
Coldlight: allora, perché ci hai radunati?
CL (diminutivo di Crossover Lord): abbiamo un problema.
Dicendolo, lanciò sul tavolo dei fascicoli.
CL: tutti attentati a personaggi famosi. In final Fantasy VII, Tifa Lockheart è finita in coma dopo un tentativo di mutilazione delle ghiandole mammarie...
Abyss: cioè hanno cercato di amputarle le tette?
CL: bingo.
Crossover Alchemist: chi può essere stato? Berry il Macellaio? Se non erro è il suo sistema...
Abyss: ma serve il potere di un Autore o un potente nexus energetico per viaggiare da un fandom all’altro. E uno come Berry non ha le risorse necessarie.
CL: senza contare che, anche come armatura, contro Tifa avrebbe qualche grosso problema...
Coldlight: magari un Autore sta scrivendo una fic drammatica su lui che si diverte con quelle dei Final Fantasy...
CL: già controllato. Nulla del genere. E comunque, non è successo in una storia.
Tutte (orripilate): quindi...
CL: esatto. Qualcuno sta colpendo i fandom direttamente. Un mucchio di altri casi. Yuna è quasi morta bruciata dopo un rogo per distruggere i suoi vestiti da soubrette. Rikku è stata rapita e hanno cercato di farle il lavaggio del cervello per rinchiuderla in un convento. Lady e Trish sono quasi morte per avvelenamento in seguito a tossine a base di contro-ormoni femminili. Tutti attentati contro la sensualità femminile.
Coldlight(realizzando): c’è solo un’organizzazione tanto malvagia da fare ciò...
Tutti annuirono all’unisono mentre partiva una musica drammatica.
CL: precisamente. Il MOIGE è passato all’attacco pesante.
Abyss: cosa possiamo fare?
CL: ah, io sono un tipo ragionevole, sempre pronto a discutere in maniera pacifica...
Crossover Alchemist: e pensi che funzioni col MOIGE?
CL (estraendo dalla tasca un coltellino svizzero da cui poi estrae una mazza con catena): quando il dialogo non basta, la viulenza sovrasta!
Crossover Alchemist: quindi cos’hai in mente?
CL (stile Watchmen): punizione.
Le tre cominciarono a sudare freddo, mentre Gamby attivava il suo potere e li trascinava nel Fandom di Kingdom Hearts, sulle Isole del Destino.
Attirati dal botto, arrivarono: Tidus che, dopo l’attentato a Yuna, la accompagnava sempre in giro armato di Fraternity (giusto ieri aveva spaccato il menisco a un povero Cristo la cui unica colpa era stata chiederle l’autografo), Yuna stessa che, mentre si aggrappava al braccio del blitzballer, stringeva convulsamente le pistole, Wakka accompagnato da Lulu con in braccio Vidinu, Irvine che cercava di sbirciare sotto la gonna di Yuna, Selphie che picchiava Irvine e Riku che si mangiava il ramen istantaneo fregato poco prima ad un cane in kimono, tale Inuyasha.
Crossover Alchemist: ehi, scusate, dov’è Sora?
Sora: eh, aspettate, arrivo!
Ecco il protagonista di Kingdom Hearts giungere, vestito con pantaloni di cuoio aderenti, maschera chiodata e con in mano una racchetta da ping-pong, seguito da Kairi vestita da coniglietta, con un gioco da cavallo in bocca, legata con delle manette di peluche verde e col fondoschiena arrossato.
Tutti, shockati, fecero balenare lo sguardo dalla racchetta da ping pong in mano a Sora al sedere rosso di Kairi.
Coldlight: cioè, voi due stavate...
Sora: visto che sui set del gioco non ci lasciano ancora nemmeno baciarci in santa pace, e che nelle fanfiction mi mettono sempre a farmi aprire il retto dal mio migliore amico…
CL: brrrrr... yaoi...
Sora: quando nessuno ci guarda, sperimentiamo ogni tipo di giochino... per esempio, ieri sera, mi sono travestito da Freddy Kruger, le sono entrato nella doccia e...
Riku: no, per carità, che mi fai venire gli incubi!
Ignorando il suo migliore amico (che l’aveva però cercato spesso di uccidere), Sora si diresse verso Kairi e, puntando il Keyblade, aporì le serrature delle manette e del giogo da cavallo. Cinque secondi dopo, si maledisse per non averlo fatto a mani nude, che avrebbe potuto approfittarne per allungarle un po’...
Kairi: ehm... visto che non siamo in un hentai, potrei cambiarmi d’abito?
Yuna (allungandole delle look sfere): prova queste!
Kairi ne usò una e si ritrovò vestita da cameriera Gothic Lolita!
Kairi: ma che diavolo?
Yuna: O////O *meeep* ehm, questa l’avevo presa per me e Tidus... che c’è, solo voi due potete fare giochi strambi?
Quella successiva conteneva una veste di cuoio nero ancora più provocante del costumino da coniglietta; Irvine le balzò addosso, ma venne placcato da Sora che gli incastrò la testa nell’orecchio (ma è possibile o__O?).
Kairi: anche questa era per Tidus?
Yuna: ah, no, ti ho dato una di quelle di Paine.
Finalmente, Kairi si ritrovò vestita decentemente: come in Kingdom Hearts 2, ma con un paio di pantaloncini azzurri molto carini.
CL: ora che abbiamo visto la sfilata di moda, potremmo concentrarci sul problema?
Wakka: che problema, ya?
Coldlight: il MOIGE è passato all’attacco diretto. Stiamo mettendo insieme un esercito.
Mentre i nostri spiegavano la situazione, sulla Grand Line…
Boa Hancock si risvegliò con un gran mal di testa. L’ultima cosa che ricordava era un immenso randello di agalmatolite che la colpiva forte forte sulla nuca, poi il buio.
Scoprì di essere bloccata sul lettino di una sala operatoria, mentre uno dei dottori le disegnava qualcosa tra le “coppe di champagne” (più che delle coppe sembrano dei calici dell’Oktoberfest, quanto a dimensioni...)
Dottore1: contorni tracciati!
Dottore2: bene, diamo il via a questa operazione di riduzione al seno.
Hancock: aaaiuuutooooo!
Dottore3: la paziente è cosciente.
Dottore2: anestesia.
Ed ecco rientrare in scena il randello di agalmatolite....
Intanto, Abyss (ovvero Darky), si era recata di nuovo ad Hagaren, dove però si ritrovò parcheggiata davanti allo Spazio Autrice (la Torre Oscura di Sauron, per l’occasione spostata in cima alla Rupe Tarpea) una macchina rosa confetto con appiccicati sopra diversi adesivi di Winnie Pooh.
Abyss: wtf?
Dall’auto scese una donna secca, vestita da avvocatessa, e con un paio di occhiali spessi un dito, seguita da alcuni simpatici ragazzi vestiti di nero, con caschi da motociclista in testa e grosse spranghe in mano.
Abyss: che volete?
Donna secca: salve, siamo in rappresentanza del Movimento Italiano Genitori…
Tan-tatan-tan!
Abyss cominciò ad affilare una daikatana vorpal +3.
Abyss: e allora?
Donna secca: beh, vorrei dirvi che
(estrare una serie di documenti) l’unione di personaggi di cartoni e storie diverse in un’unica vicenda, pratica nota come Crossover, è stata ritenuta inadatta ad un pubblico giovane, in quanto potrebbe dare loro problemi a seguire la trama, distraendoli dallo studio. Inoltre, la presenza di diversi personaggi maschili a stretto contatto che approfondiscono i loro rapporti, aumenta le possibilità che i bambini diventino omosessuali!Abyss (brandendo la daikatana di cui sopra): per prima cosa, non potete intervenire nelle storie senza fine di lucro. In secondo luogo, questa crossover non è per bambini. E infine, l’omosessualità non è una malattia!
Donna secca (non riesce a capire, poverina): cosa vorresti dira, ragazzina?
Abyss: che voi AVETE TORTO!
Donna secca: sei una corruttrice di minori! Questa è pedofilia! Questa è pazzia!
Abyss (mentre appaiono dietro di lei Allen Walker e Edward Elric 
): pazzia?
Puntò la daikatana addosso alla donna secca.
Abyss: questa! È! Hagareeeeeeeen!Seguì strage.
Riusciranno i nostri prodi autori a reclutare abbastanza personaggi da contrastare il MOIGE?
Arriverà Rufy in tempo per salvare Hancock dall’intervento chirurgico?
Continueranno Sora e Kairi a dare spettacolo con le loro trovate romantico-erotiche?
Compirà il MOIGE altri attentati?
E soprattutto...
Smetterò io io di fare tutte queste domande dementi?
La risposta tra... alcune recensioni XD
Ricordatevi di recensire, altrimenti il MOIGE avrà vinto!
Ogni recensione che vi rifiutate o dimenticate di inserire, è un aiuto indiretto al MOIGE!
