| Beccatevi il secondo capitolo (lancia con la fionda), per la vostra gioia ho inserito i due caritatevoli esseri che mi hanno recensito, tutti gli altri GIUUUUUUUUU'!!!!
KHcrossoverman: Crepare? Uh, che bella parola (scribacchia su un misterioso blocchetto)grazie per il supporto e ORA FILA A SCRIVERE!! (giuro, la tua storia mi fa morire dalle risate)
Yue Hikari: Mi dispiace, ma il mio cappello è un esemplare unico, donatomi da Sua Eccellenza Ramirez in persona, ci sono voluti anni di preparazione solo per non affondarci dentro (BUM, Cazzata). Ormai è chiaro, è una congiura mondiale di tutti i Marii del mondo, il nemico è forte,
ma non cederò senza combattere!!!! (scivola su una buccia di banana e muore)
CAPITOLO 2 ARRUOLATEVI E VEDRETE IL MONDO!
Sigla d’inizio.
“rumore di disco sul grammofono”
Po po po po po po, Dragon, Dragon, Dragon, DragonBall, Dragon, Dragon, Dragon, DragonBall, chi sei? Goku non lo sai, all’anagrafe di corsa tu andrai e poi, un calcio in c**o prenderaiiiiii!!!! Deredlendleng Quante scoperte fantastiche, quanti nemici da tranciare con una motosega!!
Sei proprio un cogli*neeeeeeeee, ma tu sai che so che sai che so!!
Alla ricerca delle biglie del Drago vai, ma il perché neanche tu lo sai, forse perché un sei gran Defi, bisognerebbe chiederlo a Papà Castoroooo!!!!
YEEEAAAHHHH!!!! FAK IU!!! ANPRETTI DRIM IN MAI SKAI!!!!! VANISC NAO!!!!
YEEEEAAAAAAAHHHHHHHHH……FAK…..
“Una granata distrugge il grammofono”
Fine sigla d’inizio
Panchito e Fiatello solcano l’iperspazio a bordo di una astronave a forma di panino rotondo con le ali, sormontato da un enorme sombrero che si lascia dietro una scia di nachos alla mostarda: La Panchitoship!
Fiatello: (Vestito alla dottor Spock con le orecchia a punta) Capitano, astronavi ostili in avvicinamento!
Panchito: (Leggendo “twilight”, suonando la chitarra, facendo gli origami e annodando ceste di vimini contemporaneamente) Stai tranquillo, mio fido, la Panchitoship è dotata di scudi “ParasTodos” invulnerabili a qualsiasi attacco con la garanzia di dieci anni, niente può distruggerli
Fiatello: Ah, meno male, allora possiamo stare tranquilli, sa, quei motori in fiamme mi mettevano un poco di preoccupazione
Panchito: Motori in fiamme? (Guarda, effettivamente due dei quattro motori sono avvolti da delle fiamme verdognole) Oh,oh, mi sa che qualcuno ha messo i cavolfiori che stavano nella stiva nel serbatoio al posto del carburante iperspaziale, in effetti lo sformato mi pareva un po’ appiccicoso
Fiatello: Cosa? Capo, ma queste cose non succedono neanche sull’Alitalia, chi sono i babbei addetti ai motori?
Panchito: (sospira)
In camera controllo motore numero uno
Chopper: Oooooh, che belle le lucette rosse lampeggianti!!! Sono cosi ROSSE….e invece il mio naso è BLU, BUUUUUUUHHHHH!!!!!
Mustang: Su, non fare cosi, guarda, le tolgo (Fa saltare in aria il pannello di controllo)
Panchito: (Guarda pensieroso il motore numero uno che scoppia come un petardo) Pensavo fosse una trovata originale….una renna e un colonnello….
Fiatello: Ehm, capo? Si sente bene?
Panchito: (riprendendosi) Si, si tutto bene, comunque non c’è da preoccuparsi, in fondo ci restano altri tre motori (Tutti e tre i motori scoppiano) Ok, come non detto, ma almeno c’è ancora il generatore ausiliario
Voce meccanica dall‘altoparlante: Attenzione, il generatore è stato manomesso da ME!! Venite a prendermi se ci riuscite, tanto non riuscirete mai a capire che mi sono nascosto nell’Hangar, MUHAHAHAHAHAHAHA (Si sentono rumori inquietanti, urla e pernacchie)
Fiatello: Capo, i-i-i-i-io c’ho p-p-paura, s-s-sembra di s-stare d-d-dentro D-D-DeadSpace
Panchito: Già, mancano solo gli alieni strambi, le armi date col contagocce. la tensione e la paura e è uguale (Imbraccia uno smolecolatore laser e accende l‘Mp3 con “Welcome to the Jungle)) Vabbè, andiamo a vedere chi è sto rompiballe, ma prima bisogna aumentare il cast (Preme un pulsante)
Sul pavimento si apre una fossa talmente profonda che non si vede la fine. Da un lato del pozzo c‘è una grande scritta che recita “Hagaren. Lasciate ogni speranza di serietà, voi che entrate” e più un basso una scritta più piccola scarabocchiata col pennarello “Attenzione al primo gradino, è basso”
Fiatello: (Avvertendo una terribile aura negativa) C-c-c-c-capo che c’è là dentro?
Panchito: (Imperturbabile) Quello che vedi, patetico mortale, è l’entrata al luogo dove si annidano le più terribili e pericolose creature di tutti i tempi, esseri con un potere talmente sconfinati da potersi (quasi) paragonare al mio (ma come sono modesto ndme)
Fiatello: Ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-CACCA!!
Panchito: Almeno TENTARE di non fare figure di m***a, mai, eh? (Fa strani gesti e il sombrero si trasforma in un cappello da mago) Adesso mi devo solo ricordare le parole magiche…come’erano? Ehm….frigidus, rigidus, BIM BUM BAM!!!!
Nella camera inizia seduta stante una glaciazione. Comincia a tirare un vento polare, si formano delle stalattiti sul soffitto e una comunità di pinguini si trasferisce sul ponte e subito organizzano una gara di break-dance.
Fiatello: (lottando disperatamente con un orso bianco, armato solo di un merluzzo congelato) SA CAPO, HO IL VAGO SOSPETTO CHE NON SIANO QUESTE LE PAROLE GIUSTE!!!
Panchito: (Sfogliando il Necronomicom) No, decisamente, allora forse sono queste (legge) Acquas, bacquas, BIM BUM BAM!!!!
Un tsunami apparsa dal nulla spazza via tutto e tutti. I pinguini rinunciano alla gara di brek-dance per ingaggiare una regata di barche a vela con tanto di pubblico composto d‘acciughe e ambientalisti.
Impavidamente e con sprezzo del pericolo, Fiatello e l‘orso bianco affrontano l’ondata a bordo di un incrociatore, “La Rosellina”.
Fiatello: (Con un cappello da ammiraglio) Avanti tutta! (Si alza un onda anomala di 674 Km.) Indietro tutta!
Orso bianco (OB): Growl… (trad: che brutta giornata…)
KATASPLASCH!!!
Mentre si consuma la terrificante tragedia (Incoraggiante… Fiatello & OB), Panchito sta ancora cercando di ricordare la formula.
Panchito: (Seduto su uno scoglio)…….Questa no, quest’altra neanche, uff, è tutta colpa di quei permalosi di Hogwarts che non mi hanno fatto finire gli studi…
Hogwarts, una settimana prima
Lumacorno:…infine, aggiungendo un pizzico di caciocavallus, avrete un ottima pozione per far crescere tanti deliziosi alberelli completi di teneri animaletti nel giardino di casa vostra
Hermione: Oooooh, è vero!!!
Studenti babbei: Uuuuuhhhh!!
Panchito: (osservando i demoni urlanti che escono dal portale demoniaco nel suo pentolone) Mi sa che ho saltato una pagina
Fine flashback
Panchito: …stupida saputella coi boccoli….
Fiatello: (scrivendo su un foglio, mentre enormi tentacoli stanno tirando la barca a fondo) Io sottoscritto Fiatello, lascio la mia collezione di dentiere marce alla mia portinaia,
Panchito: (farfugliando) fwradtsghat, gardgatjhaysah
Fiatello:….la collezione di quadri di Van Gogh al macero comunale…
Panchito: (compone un numero sul telefonino, aspetta)
Fiatello: (mentre l‘orso bianco gonfia il canotto di salvataggio)…..le 36425 lattine di coca-cola nello sgabuzzino le lascio al me stesso della prossima vita, Nota: lasciare le chiavi sotto il tappeto per quando tornerò in un ipotetico futuro
Panchito: Pronto, Voldy? Sono Panchito! Dì un po’, com’era la formula d’evocazione suprema? (“La Rosellina“ si alza in verticale)…a-ah, e poi?….aspetta che me lo segno (Fiatello dice qualcosa di drammatico all‘orso bianco)….sacrificio di sangue? Eddai, Voldy, io voglio la formula vera non quelle cagate che fanno veder negli anime per far vincere i buoni (L‘orso bianco risponde, commosso, la nave affonda tipo siluro nel gargarozzo del Kraken)……tranquillo, col sindacato ci parlo io……e tutto? Ok, grazie Voldy, ci sentiamo dopo al circolo, Ciao! E ora!!!! (estrae un tronco d’albero dalla manica e lo agita) HAGARENIS, MALVAGIS, GAMBIS, GAMBIBUS, BIM, BUM, BAM!!!!!
Cala un silenzio figamente carico di tensione. Tutti gli spettatori a casa trattengono il fiato. L’acqua scompare, lasciando all’asciutto Fiatello e l’orso bianco che implorano pietà.
Raffiche di fulmini rossi cadono nella fossa. All’improvviso un inquietante coro lamentoso, accompagnato dalla sigla di X-Files, si innalza, riempiendo l’aria con la sua voce di mille anime dannate.
In un angolo, Kimarhi improvvisa un balletto rituale.
Fiatello: (abbracciato all’orso) t-t-t-t-troppo seria sta s-s-scena (passa una balla di fieno verde) t-t-t-troppo s-s-seria!! (L’orso annuisce vigorosamente)
Il bordo della fossa comincia a contorcersi sempre di più finchè con un ultimo lampo lanciato da Undertaker si ferma tutto. (Spielberg e Dario Argento fanno ok col pollice da dietro le quinte)
Dopo qualche istante una sfera di energia nera fluttua pigramente fuori dal buco e va a posarsi sul pavimento proprio davanti a Panchito che aspetta impassibile come ghiaccio, solido come una quercia, inamovibile come un mammut, fiero come…vabbè, avete capito.
La sfera scompare e al suo posto rimane un tizio vestito da motociclista e con degli occhialini rettangolari, avvolto da rade scariche elettriche nere.
Panchito: (alla Maurizio Costanzo) Buongiorno, Gamby
Gamby: (guardandosi attorno e vedendo il disastro) Siamo ridotti male, eh? (scruta minaccioso Fiatello e l’orso ancora abbracciati che gli sorridono come ebeti, salutandolo con le manine)
Panchito: (sospirando) E’ la crisi
Gamby: Si, certo, piuttosto perché mi hai evocato? Che c’è da fare?
Panchito: (serio) La mia professoressa vuole far sparire tutti gli anime e i manga, allappandoli a morte
Attimo di silenzio. (il tempo di andare a comprare i pop-corn)
Gamby: Ti sei fatto una canna?
Panchito: (diventa un gigante corazzato con le corna e le ali da pipistrello)NON STO SCHERZANDO!!!!!!!
Gamby: (riparandosi con un ombrello dagli schizzi di bava) Va bene, va bene, basta dirlo
Panchito: (tornando normale) D’accordo, ora però andiamo
Fiatello: Andiamo a combattere il sabotatore misterioso, capo?
Panchito: No, la mia preveggenza, nonché conoscenza del copione, mi dice ci servirà almeno un altro alleato per battere questo boss
Voce all’altoparlante: Ma vi muovete?? Io mi annoioooo!!! (piagnucola)
Fiatello: (terrorizzato) Capo, non mi dica che deve fare un’altra evocazione come quella per Gambo
SPACK….Gamby ha squartato Fiatello per la sua insolenza. Disperato per la terribile perdita, l’orso versa lacrime amare su ciò che resta del corpo del suo amico.
Panchito: No, mio caro ex-seguace, ho in mente qualcosa di peggiore MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA (ride per mezz’ora)
DLIN DLON
Yue: (alzandosi dal computer per andare a rispondere nel campanello) Ma chi è a quest’ora?
(apre la porta) Salva, che co…(viene insaccata da un retino)
Pachito: (uscendo per metà da un buco dimensionale) PRESA!!! TIRATE, TIRATE!!!!!
Yue: (sparendo nel varco) MALEDETTI!!!! LASCIATEMIIIII!!!!
E con anche il terzo componente arruolato (?), la compagnia è pronta a partire per i meandri oscuri (se, come no) della Panchitoship.
Cosa troveranno oltre ai nachos?
Panchito e Gamby riusciranno a salvarsi dalla furia di Yue?
L’orso riuscirà a ricomporre Fiatello?
Ma soprattutto cosa starà combinando l’Apodos?
Lo saprete a MIA prescrizione nel prossimo capitolo (belli questi momenti di strapotere)
Nel frattempo in Antartide
Crilin: (facendo cerchietti sulla banchina polare) Mi sento ignorato
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