Le Cronache degli Invitti, Caos dilagante a go-go

Benvenuti alla mia nuova fanfiction demenziale al cubo... ma che dico, all'icosaedro!
In questa storia, il vostor Gamby ricoprirà il ruolo del grande... Dio del Crossover!

I DOSSIER SEGRETI

In questa discussione, ogni Dio fornisce dati su di sé, per farsi temere e rispettare dagli altri…

NOME: Gamby
TITOLO: Dio del Crossover.
POTERI: numerosi, e attinti da diversi Fandom.
• Dominio Elementale: può manipolare a suo piacere i vari elementi della natura, nei loro vari livelli. Fuoco, Fulmine e Plasma; Acqua, Piante e Sangue; Terra, Sabbia e Metallo; Aria, Suono e Vuoto. Inoltre ci sono i quattro Domini Interiori (Ombra, Lava, Vita e Radiazioni), i due Domini Opposti (Luce e Oscurità) e il Dominio dell’Energia, che gli permette di togliere o concedere i poteri degli elementi ad altri.
• Volo: chi non ce l’ha?
• Simbionti: due esseri tipo quelli di Venom ma neri e oro; Gamby li ha vinti a Basu, Dio dei Fighi Glaciali, ad una partita ad Indovina Chi?, sui personaggi di manga e videogiochi.
• Anello di Tarnlek: u anello che levita alle spalle della forma divina completa e spara spade laser boomerang.
• Evocazione: se una qualunque cosa è evocabile in qualunque fandom, può evocarla anche lui.
• Teniche assolute: può combinare due tecniche di ogni Fandom per generarne una nuova. Se vi fa ridere, beccatevi una Gom Gom Jet Gatling con un Rasengan su ogni pugno, poi mi dite.
• Berserker: si scatena in vista delle sofferenze di qualcosa di puccioso. In questa forma è stato visto abbattere i Titani e tenere testa alle forse combinate dell’Incredibile Hulk, del Fenomeno e di Superman.
• Raggi Sadomaso: potere abbastanza bizzarro. Durante un viaggio interdimensionale con la sua stazione spaziale orbitante, è finito per sbaglio nel Labirinto. Dopo lo scontro con i Cenobiti, ha sviluppato questo potere. Raggi neri che escno dagli occhi e intrappolano le ragazze in torture sadomaso. La qual cosa ha portato tra i suoi Adoratori anche quasi tutta DeviantArt.
• Tecnica Proibita-Rottura della Quarta Parete: una tecnica micidiale che cattura un fan del Crossover e lo trasforma in una creatura che è la fusione di elementi di due fandom da lui crossover-ati. Arte proibita e molto pericolosa, perché può avere effetti imprevedibili.

POTENZIALE DIVINO: molto alto. Visto l’enorme numero dei fan del genere Crossover, la quantità di Adorazione che lo raggiunge e potenzia è di dimensioni enormi. Inoltre, a Lui sono dedicati i frutti di bosco e i gelati, cosa che aumenta ulteriormente i suoi adoratori. Dopo uno scontro con i Cenobiti, dèmoni della realtà alternativa nota come Labirinto, ha acquisito il Potere del Sadomaso, che estende il suo numero di adoratori praticamente a tre quarti degli utenti di DeviantArt.
AFFILIAZIONE: un tipo pericoloso, con molte amicizie potenti. La sua capacità di monitorare tutti i Fandom gli ha permesso di avere le mani in pasta con tutte le più grandi associazioni segrete e non.
• L’Alleanza: un’associazione di cacciatori di alieni che ha inscenato l’incidente di Roswell. Recentemente, il leader dell’Alleanza, Rinnaker, si è rivelato un alieno sotto mentite spoglie, della specie assassina degli Shadoen. Non si sa se Gamby fosse o no al corrente della cosa, e se sì, perché non sia intervenuto. Di recente, ha officiato il matrimonio tra l’agente Nick Logan e l’aliena Sh’Lainn Blaze.
• Mishima Zaibatsu: Gamby fa parte del consiglio di amministrazione della società. In seguito al crollo delle azioni Mishima a causa della guerra mondiale scatenata da Jin Kazama, ha commentato “Pessimo momento per giocare in borsa”.
• Illuminati: un consiglio formato da supereroi dell’Universo Marvel. Mr Fantastic (leader dei Fantastici 4, affettuosamente noto come Gommolo), Ironman (alias Tony Stark, ex-capo dello S.H.I.E.L.D. e grande inventore), il Dr Strange (Stregone Supremo), Freccia Nera (un mutante alieno capace di radere al suolo un’intera città con un sussurro), il Professor Charles Xavier (leader degli X-Men), Namor (Re di Atlantide, o meglio di quella Marvel), T’challa (noto come Pantera Nera, il marito della X-Woman Tempesta), Emma Frost (altro pezzo da 90 degli X-Men) e Gamby stesso.
• Ufficio del Paranormale: associazione che si occupa di stoccare le rogne soprannaturali. Gamby ha quasi certamente nascosto nel suo archivio personale alcune delle reliquie.
• La Biblioteca: in questo enorme edificio vengono nascosti oggetti che vanno oltre la comprensione dei mortali. Gamby ha fornito un corpo di guardia di cloni cibernetici belli ca***ti.
• I Risolutori: quando l’Alleanza non riesce a combinare abbastanza, entrano in campo loro. Attualmente il loro membro più valido è un tale Benjamin Tennyson, che si fa chiamare Ben 10.
• TND: la sigla sta per Tutti Nei Dintorni. Questa società fornisce super-agenti capaci dove tutti gli altri falliscono. È ignoto fino a che punto Gamby sia coinvolto in questa società, ma di sicuro ha addestrato, almeno in parte, l’agente Crimson.
• Lux: Lux è il pianeta dell’auto-nominato Dio della Luce. La sua identità è sconosciuta, così come quella della sua bella e misteriosa Apprendista. Del Dio si sa che si aggira in un esoscheletro che nasconde il suo corpo e distorce la voce, la sua Apprendista è una versione femminile e goth di Darth Maul. Anche qui, il coinvolgimento di Gamby è ignoto.
• Gli Invitti: una società fondata da Gamby, che raccoglie componenti da tutte le altre. Dall’Alleanza viene T’Yet, un alieno di razza Yeti; infiltrato alla e dalla Mishima c’è Lars Alexandersson, lo zio di Jin Kazama; T’challa fa da contatto tra gli Illuminati e gli Invitti; l’agente Myers è il contatto con l’Ufficio per la Ricerca e la Difesa Paranormale; il Bibliotecario stesso, Flint, fa parte degli Invitti; Kevin Levin rappresenta i Risolutori; Mrs Unknown proviene dall’alto consiglio della TND; l’Ombra Incappucciata con le Ali, la Maschera e la Voce Grossa proviene da Lux. Altri membri noti sono Artemis Fowl, il geniale Irlandese, e John Mandrake, un mago di una realtà alternativa che condivide il corpo col dèmone Bartimeus. Ultimo membro, oltre a Gamby, è il Maestro Jedi Luke Skywalker. Gli Invitti si occupano anche del Protocollo Damned, con cui tengono sotto controllo gli anti-eroi, come Ghost Rider, Punisher eccetera. Molti di questi sono arruolati nell’esercito di Gamby.

ESCLUSIVO! Una riunione degli Invitti.

La stazione orbitale Entraprezzo, sede del Consiglio degli Invitti.
I membri del Consiglio stavano discutendo, quando le doppie porte si aprirono con un sibilo e dalle scale mobili scendeva Gamby, accompagnato dalla sigla di Roswell Conspiracies cantata dall’autore stesso.
Giorgio Vanni: cosa è falso, cosa è vero sulla strada del mistero? Ogni uomo è prigioniero, se non ha la libertà. Roswell Conspiracies se continua così, cambia tutto per davvero…

Gamby: bene, felice di vedervi tutti. Avete passato dei buoni periodi?
Kevin: no.
T’challa: qual è il problema, giovane guerriero?
Kevin: una delle colleghe di Gamby, una Dea, ha usato i suoi poteri sulla mia Gwen e l’ha costretta a… a… l’ha fatta andare a letto con quel cespuglio del protagonista di Kingdom Hearts!
Gamby: la chiamerò a rendere conto delle sue azioni, okay? Ora, qualche altro punto all’ordine del giorno?
Lars: Jin dice che è stanco di essere monitorato dal Centro Osservazione Anti-eroi.
Gamby: passamelo.
Si accese uno schermo a parete, su cui apparve il volto incazzato col mondo del presidente della Mishima Zaibatsu.
Jin: buongiorno.
Gamby: a cosa devo la visita del Presidente?
Jin: ho passato la vita inseguito per questo gene demoniaco, e voglio quindi che tu la smetta di tenermi d’occhio.
Gamby: gamby: non provocarmi (accende una mappa olografica del mondo) Le vedi queste lucine?
Jin: e allora?
Gamby: ognuna di queste è un agente dormiente, altamente addestrato e potenziato con qualunque sporco trucco mai prodotto dalla Umbrella Corporation. Mi basta premere un pulsante e la direttiva primaria si attiva.
Jin: cosa sarebbe la direttiva primaria?
Gamby: “Terminare Ling Xiaoyu”.
Jin: tsk. Stai bluffando. Lo sappiamo tutti che non potresti mai fare del male a qualcosa di tanto puccioso.
Gamby (ghigno maligno): sei disposto a rischiare?
Jin voltò lo sguardo da un’altra parte e spense la comunicazione.
Lars: Gamby, sei un infame.
Gamby: da generazioni, e me ne vanto. Di che altro discutiamo?
Kevin: io propongo di assemblare gli squadroni della morte e mandarli a uccidere Elly.
Gamby: beh, è una Dea, e anche potente… potrebbe farti cose che nemmeno immagini!
Kevin: e cioè?
Gamby: farti sfondare l’ano da Ben?
Kevin si rannicchiò in posizione fetale, ciucciandosi il pollice.
Gamby: comunque, ha lo stesso commesso un reato grave… manipolare la mente di una Risolutrice è un Reato Galattico di Livello… T’yet, ti spiacerebbe ricordarmelo?
T’yet: livello 8. punibile con l’esilio nel Vuoto Totale fino alla fine dei tempi.
Gamby: bene. Chiamate Deadpool, ditegli di assemblare una squadra. Ci voglio dentro anche Trafalgar Law, Nick e Sh’Lainn; affidate il comando a Ben, in fondo la parte lesa è pur sempre sua cugina. Scattare!
Ombra Incappucciata con le Ali, la Maschera e la Voce Grossa: ditegli di stare attenti… anche su Lux ci ha dato problemi. E, a proposito, si avvicina un’oggetto volante non identificato.
Mrs Unkown: in che senso?
SSS-KRASH!
Dalla porta aveva appena fatto irruzione Devil Jin, completamente fuori di testa!
Gamby: qual buon vento?
Devil Jin: il vento della tua morte!
Gamby: che frase scontata. Ragazzi, mandate in campo la squadra per catturare Elly e portarla al processo (si scrocchia tutte le articolazioni) Io me la vedo con il Re del Pugno d’Acciaio qui, okay?

TO BE CONTINUED…
Sorgono spontanee alcune domande:
• Cosa c’è sotto la maschera di Mrs Unknown?
• Chi cavolo è l’Ombra Incappucciata con le Ali, la Maschera e la Voce Grossa?
• Perché molti membri degli Invitti non hanno avuto neanche una battuta?
• Riusciranno i commando di Gamby a catturare Elly e a trascinarla in tribunale?
• Potrà Gamby tenere testa alla furia devastatrice di Devil Jin?
• Kevin si riprenderà mai dallo stato di stordimento?





Capitolo 1: l’arresto.

Deadpool: insomma, fatemi capire un po’…dobbiamo arrestare questo pezzo di Chimichanga che si diverte a prendere dei poveri Cristi e farli diventare gay per il proprio sadico piacere personale?
Nick: sì, il senso è quello.
Deapool: meglio armarsi pesantemente. Zanbato, spada laser, mitraglietta Uzi, RPG, fucile a pompa…
Ben: con questa è meglio usare la forza d’urto pesante (sequenza Omnitrix) Omosauro!
Deapool: bazooka, lanciafiamme, motosega, Daikatana Vorpal…
Nick: Sh’Lainn, cosa dice la terra?
Sh’Lainn (in trance): ci stiamo avvicinando…
Deapool: nunchaku, kunai, shuriken, frusta da domatore, scudo antisommossa…
Law: che palle… vabbe’, vediamo di fare in fretta.
Deapool: Painkiller, Masamune, aliante del Goblin, testata nucleare…
Ben: ehi, guarda che siamo arrivati…
TOC-TOC!
Elly: chi è?
Deapool: sono il Lupo Mangia Frutta!
Elly: che frutta vuoi?
Deadpool: lampsfrgh plz…
Elly: eh?
Deadpool: chupa!
Elly (incazzata): adesso vengo e lì e…
Appena aprì la porta, si ritrovò davanti:
Nick con due pistole plasma spianate.
Sh’Lainn circondata da lampi di energia rossa e blu.
Deadpool con tutte le armi che aveva elencato e anche qualcun’altra, già che c’era.
Law che sguainava la sua katana oscenamente lunga.
E Omosauro che si crocchiava le nocche.
Elly: p-p-pparliamone…
Tutti: addosso!

Intanto, alla base…
SBAM!
Gamby era appena stato eiettato in uno schermo al plasma da un poderoso raggio laser di Devil!
Gamby (pezzi di schermo piantati nel cranio): non è una bella esperienza.
T’yet: oh, diavolo!
Lars: dannazione!
T’challa: serve aiuto?
Myers: oh, io me la squaglio…
Flint: affascinante… il gene demoniaco Mishima…
Fowl: concordo.
Bartimeus: alla faccia, questa sì che è una possessione demoniaca!
Mandrake: zitto, Bart.
Luke: in lui sento forte il Lato Oscuro…
Mrs Unknown: sembra che la situazione si farà interessante…
Ombra Incappucciata con le Ali, la Maschera e la Voce Grossa: eh-eh-eh. Che spasso.
Kevin (ancora a ciucciarsi il pollice): …
Gamby: su una cosa avevi ragione.
Devil: mh?
Gamby: stavo proprio bluffando. Xiaoyu non poteva essere vittima dei miei sicari.
Jin (tornando normale): meglio per te.
Gamby: perché lei e la sua classe… sono qui in gita scolastica!
Proprio in quel momento, le doppie porte si aprirono e una folta scolaresca fece il suo ingresso, condotta da una guida turistica in minigonna giropassera.
Guida turistica: e ora potete vedere la Sala del Consiglio, dove gli Invitti pianificano Dio solo sa quali oscure trame.
Xiaoyu (balza al collo del Giapponese): Jin-kuuuuuuuuuuun!
Jin: perché cazzo di motivo una Cinese usa un sostantivo giapponese?
Gamby: nom nom nom! Che pucci!
Jin: quindi ora possiamo tornarcene sulla Terra ?
Gamby: no. Mi hai assalito e ora ti punisco.
Dagli occhi del Dio del Crossover apparve una vampa di luce nera, che invest’ Xiaoyu staccandola da Jin; quando la stanza tornò visibile, la cinesina era completamente mummificata in una specie di aderentissimo bozzolo di cinghie di cuoio rosso e nero.
Xiaoyu (imbavagliata): Ghn! Mmmpth! (trad: Jin! Aiuto!)
Jin(avventandosi su Gamby): lasciala subito!
Gamby: mi piange il cuore a ferire qualcosa di tanto puccio, ma se non ti ritiri, la sparo fuori da questa stazione. Tu puoi sopravvivere nello spazio, ma lei? Ne dubito.
Jin mollò il sadico autore e si avvicinò a Xiaoyu, squarciando il bozzolo e sollevandola delicatamente in bracico, per poi uscire e avviarsi verso i teletrasporti, mentre Gamby fissava la scena con questa espressione :3
Fowl: questo finale era il tuo piano fin dall’inizio, vero?
Gamby: precisamente.

Ma torniamo al luogo dell’altro scontro…
Deadpool: okay, abbiamo un problema…
Mentre cambiavamo scena, a lui erano spariti i pantaloni, Nick aveva preso a limonare con un imitatore di Marco Masini, Sh’Lainn si tagliava le vene, Law si guardava in giro imbarazzato di trovarsi in compagnia di gente del genere e Omosauro si era messo una tuta da danza e ora eseguiva il balletto dei Dervisci Danzanti con gli ippopotami di Fantasia.
Law: deve essere quel suo quaderno… quel che scrive si concretizza!
Elly: sei sveglio, eh?
Law: vediamo come te la cavi ora… Room!
Intorno a loro si materializzò una cupola d’energia azzurra, e ad un movimento delle dita di Law, a Elly… si staccarono le mani, facendo tornare tutto normale!
Law sequestrò il diario e la penna, riattaccò le mani col suo potere e poi ammanettò la Dea, caricandola nel cellulare stile Pula.
Elly: cerchiamo almeno di fare amicizia… te come ti chiami?

Grosso tizio bianco e nero coi dentoni: Venom.
Elly: ah. E che hai fatto?
Venom: stupro, strage, omicidio plurimo, associazione a delinquere e stupro.
Elly: hai detto stupro due volte.
Venom: mi piace lo stupro.

TO BE CONTINUED…
Ecco altre domande:
• Elly sarà vittima delle attenzioni di Venom?
• Cosa succederà durante il processo?
• Per risollevare la domanda posta da Jin, perché cazzo di motivo una Cinese usa un sostantivo Giapponese?

Edited by KHcrossoverman - 11/9/2010, 09:51

Metti le immagini più piccole o in spoiler, così è illeggibile!

Scusa, non so come si ridimensionano le immagini. E comunque, che ne pensi della storia?

Beh, cosa dire....l'ho già lett dall'altra parte della barricata...però non mi ricordo nemmeno se te l'ho recensita. *gratta testa*
Vabbè, lo faccio qua e via.
E' simpatica e promettente. Mi piace un sacco l'idea di inserire cosi tanti personaggi in una sola storia, anche se il solo pensiero di farlo da me mi fa drizzare i capelli sulla testa e alzare il tasso dei grassi a 98462847626482x18362631.
Però, ti consiglio di evitare, come nell'altra versione, di concentrarti esclusivamente su Elly, si, fa ridere vedere le sue disavventure XD, e magari mettere un po' più al centro il tuo personaggio.
Ah, è un gran b*****. XD
Continuala, eh?

Non ti offendere Gamby ma io non ho capito di che parla...
*fugge*

Mo' te lo epigo, Yue-chan: in cotesta storia noi siamo divinità, ognuna patorna di qualcosa (te sei la Dea dei Pairing Pucciosi, e scusa se è poco); Elly, la dea dello Yaoi, viene arrestata per un casino che ha combinato in una crossover tra Ben 10 e Kingdom Hearts, così io e gli Invitti (la mia organizzazione malefica di controllo universale e governo ombra) le mandiamo contor gli Squadroni della Morte. Seguirà un terribile casino con micidiali nemici come il Generale Fantasma, il Gran Maestro dell'Ordine del Criceto Rampante, M la Merda e il Dr Von Follenstain.
Claro?

Tu sempre storielline da poco eh?xD

Ci daro un occhiata perche' ha un che di ipnotico come descrivi i macelli e i presonaggi improbabili. xD

Ehi, la parte prima del Primo Capitolo non l'avevo vista dall'altra parte!!^* Comunque, ho recensito già là, ma aggiungo: W questa storia!!^*

Darky: hai ragione, le ho tolte quasi tutte, forse poi ne inserisco altre più piccole.
Yue: forse apparirai anche tu, sai?
Panchito: so che sei preoccupato... ma non ti preoccupare
Ano: grazie di nuovo.

Capitolo 2: il processo.

Elly venne trascinata nell’aula del tribunale, e posta al banco degli imputati.
Law: non ti preoccupare, ti hanno assegnato un buon avvocato.

Hutz: salve!
Elly (rassegnata): sono finita…
Buttò un occhio alle guardie che c’erano lì: quel tanghero di Deadpool e il Punitore, gente molto poco raccomandabile, in sintesi.

Deadpool (porgendole l’occhio che gli aveva buttato): penso che questo sia suo, signorina.
Elly: grazie, ben gentile.
Punisher: in piedi! Presiede il giudice Gamby!
Gamby fece il suo ingresso trionfale, accompagnato da… “I like big butts”?
Gamby: ma santo Colui Che È ! Avevo espressamente richiesto la Marcia di Darth Vader!
Deadpool (spegnendo lo stereo): scusi, boss. Eh-ehm… il caso Elly, Dea dello Yaoi, contro il fandom di Ben 10! Come già detto presiede il Giudice Gamby. Avvocato della difesa, Lionel Hutz. Pubblico Ministero… Kevin Levin.

Kevin si scrocchiò le nocche e fissò Elly come a dire “ti spiezzo in due”.
Elly: dai, provaci…
Gamby: Elly, Elly, Elly… so che sei forte, ma in questo momento non hai niente con cui scrivere, sei circondata da tutti i miei squadroni della morte, e io ho pur sempre come adoratori tutti i fan del Crossover, dei Frutti di Bosco e del Sadomaso; il che, preso tutto assieme, costituisce dei buoni tre quarti della vita dell’Universo. Sicura di volere il gioco duro?
Elly: e tu?
Gamby assunse la sua piena forma divina, mentre un vento ultraterreno scuoteva il tribunale, e il mantello vivente del Dio dei Crossover cominciava a serpeggiare addosso a Elly come un nido di crotali (Dio, come narro bene…)
Gamby (voce ultraterrena): ascoltami bene. Nonostante le preferenze differenti in fatto di pairing, sono tuo amico. Ho deciso di fare da giudice in modo da poterti dare una pena che sia la più umana possibile!
Elly (occhi lucidi per la commozione): davvero?
Gamby: certo. L’altro candidato giudice era Grazia Negata (quella dei Simpson, doppiata dalla Littizzeto, ndA). Quindi, cerca almeno di non incasinare il processo, kay?
Elly: va bene.
Gamby (torna in forma normale): bene. La parola all’accusa.
Kevin: bene. Ci dica, è vero che lei ha usato i suoi poteri per costringere Gwendoline Tennyson ad accoppiarsi con un certo Sora?
Elly: beh, ecco…
Kevin: le ricordo che è sotto giuramento.
Elly: sì.
Kevin: ed è vero che da questa unione è nato un bambino di nome Ruby?
Elly: ma…
Kevin: risponda solo sì o no.
Elly (rassegnata): sì.
Kevin: ed è vero… è vero che in seguito, nella stessa storia, la signorina Tennyson è morta?
Elly:…
Tutti:…
Kevin: stiamo aspettando la risposta…
Elly: …sì.
Kevin: ho finito, Vostro Onore.
Gamby: bon. La parola alla difesa.
Hutz: signorina, se io la facessi dichiarare innocente, verrebbe a letto con me?
Kevin: obiezione! La domanda è irrilevante!
Elly (prendendo a sberle Hutz): ma come ti permetti! Fare delle proposte del genere ad una ragazza povera, innocente ed indifesa come me!
Kevin: obiezione! Pesta l’avvocato!
Hutz: indifesa ‘sti gran cazzabubboli…
Kevin: obiezione! Uso di linguaggio improprio tramite neologismo protetto dal copyright di Krusty il Clown!
Gamby: accolte tutte. Elly, mi duole dirti che le tue possibilità di essere dichiarata innocente si riducono notevolmente.
Elly: al diavolo.
Hutz (rimettendosi in sesto): comunque, per la responsabilità nella morte di Gewndoline Tennyson, come si dichiara?
Elly: non colpevole.
Hutz: ho finito, Vostro Onore.
Elly: ehi, aspetta un secondo… tutto quello che fai come avvocato difensore… è chiedere a me se mi ritengo colpevole?
Hutz: una mossa astuta e diabolica, non trovi? Non se l’aspettava nessuno!
Elly: ma l’iscrizione all’albo l’hai trovata in un pacchetto di pop-corn?
Hutz: tecnicamente erano dei nachos…
Kevin: chiamo l’unico membro della giuria a… giudicare!
Nel tribunale si udì un potente rombo, e poco dopo la porta venne sfondata da un biondo in motocicletta!
Gamby: ma che cazz… ah. Capisco.
Al motociclista stava succedendo qualcosa di strano: la sua carne cadeva a pezzi, gli crescevano chiodi e borchie dai vestiti e le sue ossa andavano a fuoco!

Elly: omfg Ghost Rider!
Ghost Rider (indicando Elly): tu. Colpevole.
Elly (cercando di farsi piccolina): oy caramba.
Il teschietto le afferrò la testa e la sollevò dalla sedia.
Ghost Rider: guardami dritto negli occhi. La tua anima è macchiata del sangue di innocenti!
Elly: se vuoi la pulisco col Dixan, non c’è bisogno di incazzarsi tanto!
Ghost Rider: senti il loro dolore!
Elly: yeeeaaaargh!
Gamby: alè, che casino. Ma almeno qualcuno ha letto i capi d’imputazione?
Kevin: mi pare che sia chiaro. L’omicidio della mia Gwen.
Gamby: tutto sto macello per così poco? Dirlo prima no, eh? (solleva telefono) Yo, Ade? Senti, c’è lì da te una certa Gwen Tennyson, ti spiacerebbe rispedircela su?

Ade (all’altro capo): altrimenti?
Gamby: vuoi che ti rimandi addosso Kratos?
Ade: no no. Kratos cattivo.
E così, in una vampa di fiamme blu, la rossa che in realtà è arancione apparve nel bel mezzo del tribunale.
Senza vestiti.
Kevin (sangue dal naso) *ç*
Gwen: O/////O
Gamby: ecco, ci mancava solo questa per trasformare questo processo in una farsa.
Deadpool: bubba bubba bubba! Fammi un po’ sentire…
SFRANG! Gwen l’aveva appena troncato in due con un incantesimo!
Gamby: qualcuno le dia dei vestiti, questa storia è a rating basso!
Una volta coperta in maniera opportuna, Gwen saltò al collo di Kevin, accocolandoglisi in petto.
Fan del Gwevin (scattando una foto col cellu): questa finisce dritta su DeviantArt!
Gamby (connettendosi a DeviantArt): questa finisce dritta tra i miei preferiti!
Deadpool (ingoiandosi un trancio di pizza): questa finisce dritta nel mio pancino!
Gamby: comunque, la chiudiamo qui o succederà qualche altro colpo di scena…
Gwen: intendo citare in giudizio Elly per scorretto uso del mio corpo!
Gamby:… tipo questo. Vabbè, fatemela almeno mettere in sesto.
Avvicinandosi a Elly, catatonica sul pavimento, si scrocchiò le vertebre e fece poi strani gesti con le mani, mentre intorno al corpo sconvolto dallo Sguardo della Penitenza appariva il simbolo di Yin e Yang.
Gamby: risvegliati! Per la Luce e l’Ombra! Per i Signori del Warp! Per la Forza degli Elementi! E per il Potere di Greyskull!
Elly (stiracchiandosi): mh? Stavo facendo uno strano sogno sui peluche…


Kevin: come pensi di farla finire in prigione?
Gwen: è il mio ruolo.
Kevin: eh?
Gwen: mo’ ti spiego.
Ciò detto, estrasse dalla parete uno schema con su rappresentati i vari personaggi dello show.
Gwen: osserva la prima immagine. Cosa vedi?
Kevin: uh… Ben?
Gwen: ovvero, il Protagonista. Poi c’è Vilgax, il Cattivissimo Ricorrente. Abbiamo i Supremi, ovvero i Cattivi Pentiti. Poi ci sono Tetrax e Sixsix, rispettivamente il Cacciatore di Taglie Burbero ma Buono e il Brutto Pezzo di Merda che Venderebbe sua Madre per una Saponetta. Nonno Max, il Vecchio Cicciabomba Inaspettatamente Cazzuto. Chiaro fin qui?
Kevin: direi di sì…
Gwen: bene. Poi c’è Pelle d’Oca, il Cattivo Orrendo e Paranormale. I Mostri del Circo, ovvero i Tirapiedi. Darkstar, ovvero l’Ex-Clone Ora Sfigurato di Edward Cullen. Julie, la Ragazza del Protagonista Marginalmente Utile Salvo Qualche Volta Quando Tira Fuori le Palle…e tu, ovvero l’Anti-Eroe Figo e Tenebroso.
Kevin: grazie, ma questo cosa significherebbe?
Gwen: che io sono l’ultima categoria rimasta. La Bella Ragazza Intelligente. Ergo, questo tribunale me lo cucino come i Quattro Salti in Padella Findus.
Kevin: già, ma dovrai fare qualcosa che le faccia perdere credibilità…
Gwen (espressione inquietante): quanto a questo ho qualche idea…


Intanto, il nostro amico dell’Alleanza aveva una piccola crisi coniugale…
Sh’Lainn: come hai potuto baciarti con quel tizio!
Nick: te l’ho detto, ero sotto l’influsso dei poteri della Dea… io amo solo te!
Sh’Lainn: vorrei poterti credere.
Nick: okay, avevo giurato di non parlartene mai, ma (mostra un braccialetto). Lo vedi questo?
Sh’Lainn: e allora?
Nick: me l’ha impiantato Gamby il giorno del nostro matrimonio. Appena avessi smesso di amarti, questo coso avrebbe azionato una bomba al napalm inserita all’interno del mio scroto. Visto che non sono stato trasformato in una voce bianca, direi che il problema non sussiste.
Sh’Lainn: oh, Nick!
Nick: Lol XD.
Sh’Lainn: facciamo dei bambini!


Sempre intanto, Gamby osservava il funzionamento del bracciale su un palmare...
Gamby: bravo, sei riuscito a conservarti gli attributi… ora mettili in funzione e soddisfala!


Nel mentre, in un angolo in ombra…
Ombra Incappucciata con le Ali, la Maschera e la Voce Grossa: tutto sta andando secondo i piani… se le cose vanno come previsto, potremo mettere insieme un vasto esercito per la nostra guerra.
Dio della Luce(in ologramma): hai lavorato bene. Ora torna al processo, voglio vedere come va a finire.


Intanto, sull’Isola del Destino…
Sora: sbrighiamoci! Dobbiamo avvisare Gamby del pericolo!
Paperino: la Gummyship non parte! L’indicatore dice che siamo a corto di Gas!
Pippo: yuk… diamo un’occhiata… qui c’è la valvola del gas… qui l’indicatore del gas… qui la bombola del gas… qui le maschere antigas… qui le tubature del gas… qui il gasteropode…
Sora: che cavolo ci fa una lumaca nei motori della Gummyship?
Pippo: qui il tubo di scappamento del gas… qui la spia del gas… qui l’analizzatore del gas… e qui il nostro ospite gasato!

Cappellaio Matto: buonsalve! A qualcuno va di ballare la Deliranza?
Sora: domanda. Perché serve il gas se la Gummyship è alimentata a sorrisi?
Paperino: ma è ovvio, scemo! Perché… perché… già, perché?
Sora (salendo a bordo e tirandosi una manata in faccia): andiamo, va’…


Deadpool: la corte si riunisce! Gwendoline Tennyson contro Elly, Dea dello Yaoi.
Gamby: signorina Tennyson, cosa pensa di dire per convincermi a invalidare la testimonianza di Elly?
Gwen: signori della giuria…
Ghost Rider: signori? Ci sono solo io…
Gwen: …ritenete che questa Dea sia moralmente affidabile, e degna di fare da guida ad una parte dell’Universo?
Ghost Rider (indicando Gamby): beh, se è degno lui…
Gamby: effetivamen… ehi!
Gwen: quindi ritenete che Elly non sia una minaccia all’esistenza pacifica dei fandom?
Gamby: tutto questo discorso va a parare da qualche parte?
Gwen: quello che voglio dire è che, la qui presente Elly, era un tempo, e potrebbe essere tutt’ora…
Silenzio da suspence…
Gwen (puntando il dito stile Phoenix Wright): una Mary-sue!
Silenzio shockato!
Gamby (modalità Giudice Serioso): è un’accusa molto grave… ha qualche prova a favore?
Gwen: sue stesse ammissioni nella tag-board del forum di Hirurogeita Lau.
Elly: ehi! Ho superato questa fase!
Gamby: mi dispiace Elly. Non posso aiutarti.
Gwen: chiediamo di procedere all’interrogatorio anti-MS.
Gamby: e sia. Mi ritrovo costretto ad emettere la sentenza di Bartolomeo Pandetta.
Elly: e sarebbe?
Gamby: “arrangiati e spera”.
Elly: per tutte le triglie! Sono fritta!


Poco dopo, Elly era ficcata in una citazione di Guerre Stellari; sapete, no? la scena di tortura di Han Solo nella Città delle Nuvole, solo con Elly al posto di Han e Hitman al posto di Darth Fener.

Elly: ehi! Non potete torturarmi!
Hitman: caschi male. Io sono uno che la Convenzione di Ginevra la usa per rollarsi le canne.
Elly (aria di sfida): allora, che hai in mente? Pestaggio? Elettroshock? Water-boarding? Spazzolate alle terga?
Hitman (avvicinando una TV): ho in mente di peggio…
Dopo averlo detto, le bloccò le palpebre aperte con due stecchini e accese il televisore, dove apparvero subito immagini traumatizzanti…

Elly: nnnnnnnnnwwwwwwwwooooooh! Il Villaggio di Hello Kitty nooooooh!
Hitman: urla pure. Io posso stare qui tutto il giorno. Poi passeremo a tanta bella musica House a tutto volume…
Elly: va bene! Va bene! Mi arrendo!

E così, al processo…
Gamby: allora, Elly, ho trovato una scappatoia. Per il reato che hai compiuto contro Gwen, ti spetta un tempo indefinito di prigione, ma comunque non superiore ai due mesi…
Elly: phew… pensavo peggio….
Gamby: per il reato di essere una Mary-Sue, ti spetta di essere torturata a morte.
Elly: ma porca di quella passiflora!
Gamby: ora, gradirei battere il martello per ufficializzare la sentenza, pregando i nostri colleghi che non ci siano altri colpi di scena…
Manco farlo apposta, una parete del tribunale venne rasa al suolo dall’arrivo della Gummyship di Sora e compagnia bella.
Gamby: santa polenta…
Sora: Gamby, è terribile!
Gamby: perché, cosa è successo?
Sora: Darkroxas92 ha messo assieme un gruppo di super-cattivi Marvel di bassa lega chiamandoli la Brigata del Terrore!
Gamby: e a me che mi frega?
Sora: sta venendo qui per vendicarsi di Elly per quel commento sullo yaoi tra lui e me!
Gamby: maialedizione! Deadpool, avvisa Nome In Codice:Green Apocalypse! Digli che abbiamo una sfida al suo livello!
Mentre il mercenario chiacchierone correva via, Darkroxas92 si materializzò nella sala, accompagnato da un simpatico quartetto.


Elly: okay, Venom lo riconosco, ma gli altri chi sono?
Gamby: allora, lo scheletro col mantello, i guanti e gli stivali viola e coperto di vespe si chiama Swarm, ed è lo scheletro rianimato di uno scienziato nazista; quello che sembra uno spaventapasseri è proprio lo Spaventapasseri, il suo corpo emette un ferormone che causa panico; infine, quello con l’armatura e i lanciafiamme da polso è l’Ustionatore.
Darkroxas: e questa è solo metà dei miei ragazzi!
Le porte vennero sfondate da una specie di dragone cavalcato da un giullare, un polipo e un coso simile a Venom ma rosso!




Gamby: invece il giullare è Jester, un sociopatico agile, abile spadaccino e pieno di esplosivi; il polipo si fa chiamare semplicemente Il Polipo (molta poca fantasia); il rosso è Carnage, un Venom psicopatico al cubo; e il loro mezzo di trasporto è Dragon-Man, un cyborg bio-meccanico.
Elly: ammazza, che soggetti.
Darkroxas92: ma guarda che fortuna! Vengo qui per vendicarmi di una persona sola… e trovo anche Sora! Vieni qui, cespuglio, Venom vorrebbe mostrarti una cosa…
Venom (trasformando la mano in un certo accessorio per capelli :spz: ): giààà… vieni da zio Venny…
Sora (balza in braccio a Elly): p-p-paura!
Elly (balza in braccio a Gamby): anche io!
Gamby (piegato sotto il loro dolce peso): ernia del disco in arrivo…! E anche una inguinale!
Li buttò all’aria e si preparò a fronteggiare Darky.
Darkroxas92: non chiamarmi così!
È la mia fanfiction e ti chiamo come mi pare, capito?
Darkroxas92: al diavolo! Addosso!
Gamby: non costringermi a mettere in campo le risorse umane.
Ciò detto, da una botola nel pavimento apparve uno smilzetto con gli occhiali.
Darkroxas92: e questo dovrebbe fermarmi? Non sentivo una scemenza del genere da anni!
Gamby: guarda che questo è Nome in Codice:Green Apocalypse. Potrebbe ridurti in frantumi a pugni.
Darkroxas92 (eietta via lo smilzetto con un dito): certo, come no.
Gamby: tutto bene, Banner?
Darkroxas92: Banner? Ohi…
Banner: mi hai fatto arrabbiare (comincia a diventare grosso e verde) Non è una bella cosa quando mi arrabbio.
Dopo cinque secondi, al posto di una specie di larva c’era un colosso di tre metri abbondanti, di colore verde e parecchio nervoso.
Hulk: insetto.
Darkroxas92: dico, come ti permetti?
Hulk (balza fuori dal soffitto): ti schiaccio.
Darkroxas92: ma cosa crede di fare, questo?
Hulk (gli atterra in testa): come un insetto!
SHPLAT!
Darkroxas92: ma… non dovrebbe essere così forte… io sono il Dio della Distruzione!
Gamby: guarda che questo non è il normale Hulk. Questo è lo Sfregio Verde, il Distruttore di Mondi! Quello che tu puoi fare con la tua potenza divina, lui lo fa con un paio di pestoni di piedi!
Darkroxas92: stai scherzando, vero? (si volta verso i suoi scagnozzi Marvel) Scherza, vero?
Tutti gli scagnozzi: no no.
Darkroxas92(subito prima di essere sparato nello spazio profondo da un pugno sul grugno): ohi…
Gamby(guardando Darky venire sparato via): bene. Dopo questo intermezzo, procedo con la condanna. Elly, Dea dello Yaoi, in modo da accertarsi che tu non sia più una Mary-Sue, ti condanno ad un tempo indeterminato nel Carcere di PUBE!
Elly( prendendo Gamby a sberle): O////O Pervertito!
Gamby: no. PUBE significa Posto Urendamente Brutto ed Emetico. L’orifizio anale (per non dire il buco del culo) dell’Universo, dove è rinchiusa la feccia della feccia della feccia della feccia della feccia della feccia della feccia della feccia….
Ore dopo…
Gamby:… della feccia della feccia della feccia della feccia di tutti i fandom. E sì, ci sono anche delle Mary-Sue che cercheranno di renderti la vita impossibile per aver abbandonato la loro razza.
Elly: ohi. Spero almeno che ci siano delle guardie decenti…
Gamby: ti vanno bene i pinguini di Madagascar?
Elly: okay. E a parte le MS, di chi altro devo preoccuparmi?
Gamby: c’è Orochimaru, l’intero cast di Twilight, Charles Manson, Scott Male, Saruman, The End, Seymour Guado, il Reverendo Striker… tutta brutta gente.




Elly: ahimè…

Intanto, alla base dell’Alleanza…
Fitz: bene, bene… i due piccioncini ci dicono che la Dea è in arresto… è il momento giusto per piazzare una spia nel PUBE… perché questa frase mi suona come una porcellana?

Enciclopedia dei personaggi:
Trafalgar Law: personaggio di One Piece, ha il potere di mozzare cose e persone senza toccarle, e poi ri-assemblarle come vuole; questo gli è valso il nome di Chrirugo della Morte.
Lione Hutz: l’avvocato incapace dei Simspon.
Deadpool: mercenario chiacchierone e immortale, con una passione per le tette e le parole strambe.
Punitore: pluri-omicida simil-Rambo.
Kevin Levin: un Risolutore mezzo-alieno col potere di assorbire energia e materia. Alquanto arrabbiato con Elly per la faccenda di Gwen.
Ghost Rider: motociclista infuocato col potere di vedere la colpevolezza o l’innocenza di chiunque.
Ade: irresistibile Dio dei Morti, particolarmente simpatico nel film Disney Hercules. Ha un cinico senso dell’umorismo che fa sbellicare, e il Dio dei Fighi Glaciali Basu ha una sua citazione come firma su Skype.
Fan del Gwevin: un amante del pairing di Gwen e Kevin; alla categoria appartengo anche io.
Sh’Lainn Blaze: aliena dai capelli bianchi, di razza Banshee. Ha una profonda relazione con Nick Logan, agente dell’Alleanza, maturata soprattutto nel corso della guerra contro gli Shadoen.
Nick Logan: abile artista marziale e cacciatore di taglie, ora direttore dell’Alleanza. Ha il potere di vedere al di là dei travestimenti degli alieni (la trasformazione di licantropi e vampiri, la forma umana degli Oni, la vita parassitaria dei Vodoun, eccetera).
Dio della Luce: la sua identità è avvolta nel mistero. Se ne va in giro nello scafandro di Azmuth (il creatore dell’Omnitrix) dotato di maschera tiki, falce e ali d’angelo.
Sora, Paperino e Pippo: il party standard dei videogiochi di Kingdom Hearts.
Hitman: l’assassino prezzolato non-plus-ultra.
Darkroxas92: Dio della Distruzione, ha raso al suolo Atlantide, Pompei e Mu, tra le altre cose. Odia Sora per vari motivi.
La Brigata del Terrore: otto piantagrane messi insieme da Darkroxas. Volete iscrivervi alla Brigata del Terrore? Basta essere cattivi e avere poteri e/o aspetto terrificanti! Astenersi fannulloni, perditempo e fan di Sora.
Hulk: aka Robert Bruce Banner, si autodefinisce “il più forte che c’è”, e ne ha ben donde. Quella che abbiamo visto nel capitolo è la sua forma finale, lo Sfregio Verde, che unisce una forza illimitata (fate conto che può distruggere mezzo continente con tre pestoni per terra) ad una grande intelligenza. In questa forma ha facilmente sconfitto vari Dei.
Fritz: un astuto agente dell’Alleanza. Ogni volta che gli alieni combinano qualcosa, il suo compito è convincere l’opinione pubblica che il Governo sta complottando per nascondere qualcosa, ma che quel qualcosa di sicuro non ha nulla a che fare con gli alieni.


TO BE CONTINUED
Ecco le nuove domande:
- Quanto sopravvivrà Elly al PUBE?
- Chi altri recluterà Darky per il suo esercito?
- Di cosa sta parlando l’uomo dell’Alleanza?
- Di preciso, com’è il PUBE? Come l’ha descritto Gamby o… peggio?
- E soprattutto, non si poteva trovare un acronimo meno zozzo?

XD
Mi è piaciuta l'entrata in scena di Ghost Rider!
(io ADORO Ghost Rider!!)
E voglio ballare la Deliranza!! XD