Ptt (Presentatore del Torneo Tenkaichi): salve a voi tutti, appassionati! Gamby, Dio del Crossover, ha istituito questo torneo per il suo proprio sfizio personale, e ora sarete voi a vedere come va avanti questo match sportivo all’insegna del sadismo più crudo e del divertimento più barbaro!
La scena si sposta all’esterno, dove un membro dello staff di Gamby stava intervistando alcuni dei contendenti.
Darky: ha qualche commento da fare al riguardo dell’incontro, signor Blaze?
Ghost Rider: tu. Innocente.
Darky (buttando via il microfono e zompando sullo Spirito della Vendetta): kyaah! Vieni qui, coccolino tutt’ossa infuocato!
Ghost Rider (tic nervoso alla cavità oculare): grrrandioso. Spero che Blackheart questa non la venga mai a sapere.
Intanto, sul ring…
Green (l’arbitro): bene, voglio un gioco pulito e leale, va bene?
Ptt: signorina, non c’è ancora nessuno sul ring…
Qualunque brava ragazza pucciosa dei manga avrebbe ammesso l’errore e fatto una faccina sorridente, ma la Green si limitò a sfondare il cranio del Ptt con un pugno e andò avanti.
Poco dopo, portarono il sostituto presentatore.
Seto (ovviamente con la Fanta in mano): meno male che mi sono portato il TAVOLO… qui verranno fuori botte da orbi, crinciu!
Intanto, nel palco privato di Gamby, l’oscuro figuro stava prendendo il tè con altri tre della sua risma.
Aerius: ora ci divertiamo. Ho fatto partecipare a questa sfida il mio campione. Si scatenerà un Inferno quale è mai stato visto sulla Terra.
Panchito: scusami se rido. I tuoi goblin sono a malapena capaci di parlare e camminare insieme… tra parentesi, che razza di campioni genetici hai usato, per crearli?
Aerius (stizzito): quel giorno il mio drago da trasporto ha avuto un attacco di diarrea e sono arrivato tardi al Mercato Nero. Ecco perché ora uso la nave di Final Fantasy VIII.
Panchito: non hai risposto alla domanda.
Aerius (sbuffando): ad un prezzo abbordabile c’erano solo campioni di Jaken, dei Goblin di Artemis Fowl, di Claudio Fragasso e di Ratman.
Panchito: questa spiega così tanto… ma anche così poco. E te che mi dici?
Il Palazzo: questo torneo è l’ideale per trovare nuovi elementi per l’ACROSS.
Gamby: bene. Chi vuole qualcosa da bere?
Panchito: io mi faccio un mescal.
Aerius: whiskey doppio.
Gamby: mojito.
Il Palazzo: per me un tè.
Ecco giungere la servitù preposta.
Una schiera di goblin che portavano un vassoio per Aerius.
Un’odalisca ovvero danzatrice del ventre per Panchito.
Yue Hikari vestita da neko-cameriera per Gamby.
E Excel vestita come al solito per Sua Altissima Eccellenza Sublime Il Palazzo.
Excel (solita voce trinciatimpani): HAIL, IL PALAZZO!
Il Palazzo (flemmatico, ma meditando di sopprimerla per l’ennesima volta): sì, sì, come dici tu. Hail me.
Yue (terribilmente rossa, tremando e con lo sguardo imbarazzato da morire): qualcuno si degna di ricordarmi perché mi devo prestare a questa pagliacciata?
Gamby: eri sbronza come una spugna dopo aver bevuto quello che pensavi succo di pera ma in realtà era grappa corretta all’assenzio, così hai firmato un contratto di schiavitù 24/7, ovvero tutto il giorno tutti i giorni. La la lù.
Yue (estraendo da dove non si sa una mazza ferrata, sguardo omicida): e perché devo rispettare il contratto quando sarebbe più pratico e divertente spaccarti la faccia?
Gamby: lo vedi quell’affare che hai al polso?
Yue: sì, perché?
Gamby (preme un pulsante su un telecomando): divertiti! XD XD XD
Yue (fulminata con le ossa visibili manga-style): YEAAAHAHAHAHAHARGH!
Gamby( godendosi lo spettacolo da bastardo quale è): impara a comportarti bene, ragazzina.
Yue (in ginocchio): si, padrone. TT__TT
Gamby (scompigliandole i capelli, tornato “normale”): bene, brava. La prossima volta mettiti un cosplay da ballerina di flamenco. E ora (si scrocchia il collo): è ora che io faccia il mio lavoro di anfitrione.
Poco dopo…
La situazione si era evoluta.
Più o meno.
Darky aveva fatto il giro degli intervistati e ora stava pronta a commentare l’incontro con Seto (ben protetti dietro otto pollici di vetro antiproiettile corazzato in adamantio).
La Green aveva cominciato a prendere sul serio il suo lavoro di Arbitro.
Abbiamo ritenuto opportuno non dirle che tra i partecipanti c’è anche Portuguese D Ace.
Yue si era messa il vestito da ballerina di flamenco e ora era incatenata ai piedi del trono di Gamby (presente Leila e Jubba the Hutt? Una cosa del genere, solo che il pervertito stavolta non è una lumaca vagamente antropoide di quindici tonnellate)..
La folla esplodeva in un boato; oltre agli amici dei partecipanti, giunti per fare il tifo, c’era una masnada incredibile di gente normale (più o meno) che era giunta per vedere questo evento!
Folla: yeeeeah! Botte, sangue, violenza alè alè! Violenza alè alè!
Gamby (alzandosi, pesante accento siciliano): muti! Qui è Don Gamby che vi parla.
Yue (pensiero): evviva, ora vedranno cosa mi ha fatto e protesteranno volendo che io venga liberata!
Gamby: con me… c’è la mia schiava!
Folla: nu-da! Nu-da! Nu-da! Nu-da!
Yue (angolino della depressione, pronta a tagliarsi le vene): cattivi TT___TT
Gamby: ora detterò le regole del torneo. Basta solo che non ammazziate l’avversario e che non ci vada di mezzo il pubblico, poi per il resto potete fare quel cavolo che volete. Ogni volta che qualcuno vince un incontro, potrà esprimere un desiderio. Potrà esprimere desideri sempre più alti mano a mano che prosegue verso la finale. Il vincitore dell’incontro finale potrà chiedere che la sua storia d’origine si concluda in una maniera che lui reputerà più soddisfacente. E mo’ scannatevi!
Sorgono spontanee alcune domande…
Chi è il misterioso campione di Aerius?
Sarà buono, cattivo, o… peggio?
Scoprirà la Green che c’è il suo adorato piromane narcolettico
prima dell’inizio dell’incontro?
E se sì, come reagirà?
Yue verrà liberata dalla schiavitù simil-sadomaso di Gamby?
O imparerà ad apprezzare la nuova condizione?
ATTENZIONE: questa fanfiction è una semi-Round Robin; per ulteriori dettagli sul regolamento, partecipate alla discussione “Botte a go-go”. 
